WINDOWS

"Windows NT = Nice Try!"

"Novo lema da Microsoft: Se não pode fazer bem feito faça grande."

"O Flamengo utiliza o Windows para contratar jogadores."

"Roberto Baggio calculou a velocidade de seu chute na copa, pelo Windows."

"Tancredo Neves monitorava sua saúde com o Windows."

"Windows ! Multitarefa ! Formata a: e trava o teclado ao mesmo tempo."

"Windows 1, 2, 3, 3.1, 3.11, 95... Sabe, eu não entendo essa contagem !"

"Windows for Workgroups: Why crash 1 when you can crash 6?"

"Windows: a 486 to XT conversion kit."

"Windows: dos males, o pior!"

"O Bateau Mouche foi projetado utilizando o Windows."

"A diferença entre eu e o OS/2. O OS/2 Suporta o Windows eu não."

"A promotoria usou um Windows para condenar O.J. Simpson."

"A CBF selecionou o Parreira pelo Windows."

"A proteção anti-bomba do World Trade Center era feita por Windows"

"As novelas da Globo são escritas no Windows."

"O Náutico e o Santa Cruz são controlados pelo Windows."

"A Stuart do Rubinho Barrichello foi projetada no WINDOWS"

"O avião dos Mamonas Assassinas era controlado pelo WINDOWS"

"Pearl Harbor usava o WINDOWS para monitorar seus radares"

"O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS"

"O cálculo estrutural da Torre de Pizza foi feito no WINDOWS"

"O WINDOWS foi projetado pelo WINDOWS"

"OS/2 VirusScan - 'WINDOWS found : Remove it? (Y/Y)"

"Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft"

"This virus requires Microsoft WINDOWS 3.x"

"WINDOWS Setup, insira os disquetes na seqüência : 4,1,7,2,3,9,16..."

"Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar"

"Rodar Windows são duas palavras contraditórias"

"O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega."

"Windows: faz tudo que o DOS faz e ainda te dá tempo de ler o jornal."

"Bill Gates não é Adão, mais comeu a Apple. E quem paga os pecados é o usuário do Windows."

"Cazuza escolhia suas parceiras pelo Windows."

"ESTAµ TAGL INE FO¯I FE§ITA AT{RAVÉS DO WINDOëWS"

"Eu amo o Windows. Ele é que não me ama."

"Murphy baseou toda sua pesquisa no Windows"

"A altura do Nelson Ned foi projetada pelo Windows."

"Digite WIN e volte amanhã."

"Para duplicar o espaço no disco rígido: DELTREE WINDOWS."

"Bill Gates tornou-se um Deus. Windows é praga divina."

"Tudo que é bom deve ser lembrado... O que é Windows mesmo?"

"Placar: OS/2, Windows 95."

"Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!"

"Chernobyl usava o Windows para monitorar os seus reatores."

"AMAR É: Apagar o Windows do Winchester dela."

"Windows 95: Agora temos CRASH a 32 bits."

"O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto."

"Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?"

"O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pelo Windows."

"Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!"

"Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows."

"Windows 95: Agora também para Atari 2600."

"Para transformar um Pentium em XT, digite WIN e tecle ENTER."

"Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco."

"Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador."

"Diga não às drogas, apague seu Windows."

"Melhor reinar no Windows que ser escravo da IBM."

"Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa."

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INFORMÁTICA

"This tagline is SHAREWARE. Please send me R$10."

"Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?"

"De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem internet?"

"Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença!"

"HD foi pro brejo: (G)rita, (C)hora, (S)uicídio."

"Ta lebal. Rhem tropou minyas teplas de lubar?"

"Sysop não erra: ele se engana, se esquece... Mas errar nunca!"

"Quantasletrasvocêachaquepodemsercolocadasemumataglinebemcomprimida?"

"Insira o terceiro disco no drive.
Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!"

"O micro travou? O mouse endoidou? O monitor embaralhou as cores ? Desligue e ligue de novo. Até em Marte funcionou !!!"

"Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... (windows95)"

"Os computadores fazem aquilo que você manda, não aquilo que você quer."

"Nenhum IBM vem com OS/2. Eles não conseguem instalar."

"From: Manoel To: All Subj: Portugal Pvt: Yes"

"Extra! O marketing de "Jurassic Park" faz dobrar as vendas de MS-DOS!"

"Minha vida está por um fio: eu uso MODEM."

"O computador geralmente apresenta problema de BIOS.
Tradução: B.I.O.S. = Bichinho Ignorante Operando o Sistema"

"UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a"

"Backup not found : (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?"

"Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!"

" ----------------> Corte aqui para destruir seu monitor <------------------- "

" Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema "

" Sanduíche preferido do micreiro : Xcopy "

" Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda "

" Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY? "

" Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado "

" Documentar, a pior parte da programação "

" MS-DOS 6.66 : Version do DEMO "

" AchO QUe MINha TeCla CAPs locK EsTa coM DEeiTo "

" PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!! "

" Inté, o processadoe rurar 33 megarré "

" Compactação de arquivos : ARJa paciência "

"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

"FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Naaaaaaoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C"

"S vc pd lr iss, vc pd consg u bm trbl em prgmcaeo d cmptd."

"Viu meu filho, estude! Quem não estuda vira Webmaster"

"O impossível nós fazemos. Milagre precisa de mais memória."

"Você acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline"

"Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem"

"WWW - Wait,wait,wait..."

"As linhas de Telerj são tão perfeitas que só falta falar"

"Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa"

"Hei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer!"

"Sou cobra em informática. Rastejo e ainda levo paulada."

'droga11 meu shift nào funciona111'

"Gere fractais em seu monitor: Aproxime um ímã da tela."

"/=*=\ <-- cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!"

"Tão fácil quanto 3.1415926535897932384626433832795028841."

"Vivo perigosamente: ando de moto sem capacete e uso o DblSpace."

"Você tem um micro? O meu é enorme..."

"Sabe o que é 200 vezes pior do que o OS/2? É o OS/400."

"A Terra está 98% cheia. Delete quem você puder."

"5 1/4 para mim é suruba!"

"Compre um modem: ganhe amigos e perca a mulher."

"Não transmita a 2400. Vá ditando que é mais rápido!"

"NAO TIRE O FONE DO GANCλ+Æßë¢+Êþ NO CARRIER"

"Você trabalha com computação gráfica em um PC porque está sobrando tempo ou esta faltando dinheiro para um Macintosh?"

"Os analistas de sistema adoram fazer programa, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro ou o entregador de pizza."

"Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer."

"Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um computador e um modem."

"Errar é humano, arredondar é Pentium."

"Elas usam Sempre Livre. Eu uso modems."

"Como fazer seu computador ficar mais rápido? Jogue-o longe com mais força."

"O papel da impressora é sempre mais forte na parte picotada."

"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola."

"A calcinha de Lilian Ramos foi projetada pelo OS/2."

"Papai, por que este ímã não gruda no seu disquete?"

"US Robotics? Para quê? Meu Zoltrix é óti-@#4r&*%2/~1@%#8[{ ."

"Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas!'."

"Um lemming disse para outro: 'Vamos com eles! 1.000 lemmings não podem estar todos errados!'."

"Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar."

"Acelere seu PC a 9.8 m/s2."

"Aí ela me disse: 'Ou eu ou o modem!' Tenho saudades dela!"

"Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!"

"MÃE.SYS: Único sistema multitarefa confiável."

"O LSD faz o CGA ter 16,7 milhões de cores."

"Não preciso mais comer nem dormir. Comprei um Modem."

"Internet: Programa para duplicar conta telefônica."

"Se o mundo for uma versão Beta, devemos ser os Bugs."

"Usuário: Termo técnico usado por hacker's. Vide Idiota."

"Se não fosse pelo C, estaríamos usando BASI, PASAL e OBOL."

"Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1."

"O que fazer às 3 da manhã? Compre um modem!"

"Computador é que nem carroça. Sempre tem um burro na frente."

"Assisto Novell de segunda a sábado e LANtastic aos domingos."

"Pirataria, eu ? Não, só faço transferência de tecnologia."

"Não! Não! Não coloque o café perto do teclad*>/"%#~."

"Não confunda modess com modem, o slot é diferente."

"BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166."

"O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse."

"A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam."

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LEIS DE MURPHY

"Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos."

"Tudo que começa bem acaba mal.
Tudo que começa mal acaba pior."

"Expectativas negativas produzem resultados negativos.
Expectativas positivas produzem resultados negativos."

"A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!"

"Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual."

"Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível."

"Se há possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo."

"Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir driblá-las uma quinta surgirá do nada."

"Deixadas à sua sorte, a tendênci a das coisas é de ir de mal a pior."

"É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis - os idiotas são muito inventivos."

"Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa."

"Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
a)interpreta-lo mal.
b)falsificá-lo.
c)dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório."

"Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo o piora."

"Não acredite em milagres... baseie-se neles."

"Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível."

"As coisas pioram sobre pressão."

"A confusão não só reina como governa."

"A explicação mais simples sucede a solução mais complexa."

"Na natureza nada se transforma. Tudo se abate ou se queima."

"Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série."

"Toda vez que se menciona alguma coisa:
....se é bom acaba
....se é mal acontece."

"Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora."

"Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo..."

"Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá."

"Você sempre encontra aquilo que não esta procurando."

"O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra."

"A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele."

"Quando te ligam:
se você tem caneta não tem papel.
se tem papel não tem caneta.
se tem ambos ninguém liga."

"Toda dor de dente tende para sábado a noite."

"Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanha será pior."

"Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou."

"Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável."

"Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar."

"Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada."

"Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente."

"Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego."

"Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente."

"Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achará onde riscá-lo."

"Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo."

"Adiar é a forma mais perfeita de negar."

"Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
O departamento de marketing diz sim.
O de finanças diz não.
O legal vai examinar o assunto
O de pessoal fica preocupado.
O de planejamento entra em pânico.
O de engenharia nem tá ai.
O de produção pede mais espaço.
A administrarão geral encontra um responsável.
O Banco do Brasil financia tudo."

"Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo."

"Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado."

"Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem."

"Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada."

"O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você tá feito."

"Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada."

"Dois monólogos não fazem um diálogo."

"Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho você não precisa de conselho."

"Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário."

"Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura."

"O prestígio do economista varia na razão inversa da intendibilidade de suas declarações."

"Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante."

"Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não de certo."

"Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2. 'é possível mas não vale o esforço'
3. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'"

"A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e chegar ao impossível."

"A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do : 'Porra, mas só agora!!!')"

"Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em alguma pequena sacanagem."

"Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média."

"Só sabe a profundidade da poça quem cai nela."

"Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho."

"Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos."

"Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada."

"Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu."

"O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente certa."

"Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo."

"Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo."

"Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito."

"Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado."

"Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento."

"Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa."

"Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e obvia claramente visível a qualquer outro idiota."

"Qualquer programa quando começa a funcionar já esta obsoleto."

"Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender."

"Se um programa é útil deve receber um upgrade."

"Se um programa é inútil tem que receber um upgrade."

"Qualquer programa se expandirá ate ocupar toda a memória e congelar."

"A complexidade do programa cresce ate exceder a competência do programador."

"Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrara um debilóide gênio para fazê-lo engolir dados errados."

"Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena."

"Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda."

"Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado."

"As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar."

"A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento."

"A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão."

"Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos."

"Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota."

"Guia pratico para a ciência moderna:
Se se mexe pertence a biologia.
Se fede pertence a química.
Se não funciona pertence a física.
Se ninguém entende é matemática.
Se não faz sentido é economia ou psicologia."

"A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito."

"O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras."

"Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixaras excepcionar."

"Nunca deixe seu professor perceber que você existe."

"Ninguém nunca esta ouvindo, até você cometer um erro."

"Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil)."

"Se o curso que você desejava mais fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular."

"Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu."

"Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele."

"A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor."

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."

"A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados."

"Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar.
Os restantes 10% demora outros 90%."

"Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia."

"Se está escrito 'Tamanho único, é porque não serve em ninguém."

"Se o sapato serve, é feio!"

"Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado."

"Sorria... amanhã será pior."

"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."

"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."

"A informação mais necessária é sempre a menos disponível."

"A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."

"O gato sempre cai em pé."

"Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé."

"Murphy baseou toda sua pesquisa no Windows"

"Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."

"Nada está tão ruim que não possa piorar."

"A fila do lado sempre anda mais rápido."

"As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação."

"O material é danificado na proporção direta do seu valor."

"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."

"Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento."

"Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."

"Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."

"Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."

"Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda."

"Por que será que números errados nunca estão ocupados?"

"Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!"

"Se você não está confuso, não está prestando atenção."

"Não vai doer, prometo."

"Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não importam."

"Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está."

"Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa."

"Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora."

"Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam."

"A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona."

"Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo."

"As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito."

"Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."

"Toda partícula que voa sempre encontra um olho."

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OUTRAS

"Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!"

"Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!"

"O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro."

"Cerveja faz mal, quando falta."

"Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa... Coincidência?!"

"Se Deus é amor e o amor é cego, então Stevie Wonder é Deus?"

"Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!"

"Seja legal com seus filhos. Eles é que vão escolher seu asilo."

"A única coisa boa na segunda-feira é ser o dia mais longe da próxima segunda-feira..."

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.."

"Muito para o leste já é oeste..."

"Napoleão só perdeu uma batalha: a última."

"No fim tudo dá certo, se ainda não deu certo, ainda não chegou o fim!!"

"Não gosta de barulho? - Arranque os ouvidos!"

"Nós fazemos amigos e inimigos. Quem faz o vizinho é Deus..."

"O bom de morar em Portugal são as piadas ao vivo..."

"O Itamar gosta de Fusca porque não sabe dirigir Brasília."

"O Modess não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto!"

"Os covers do Michael Jackson, como ele, nada se parecem com ele."

"Os crentes querem acabar com o Corpo de Bombeiros, porque só Cristo salva!"

"Os erros médicos são cobertos por terra..."

"Para que os pilotos Kamikaze usavam capacetes?!"

"Quem gosta de laranja mecânica é macaco hidráulico"

"Questão intrigante : quem nasce em Cochabamba é bunda-mole ?"

"Rouba dos ricos e da aos pobres. Alem de ladrão é gay."

"Se eu estou sempre certo e todo mundo sempre errado, discutir para quê?"

"Se eu fosse você, quem é que seria EU?"

"Ser bisexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."

"Sou imortal!... (até agora!)"

"Só confio em mim e em Deus: nessa ordem !"

"Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar uma cerveja."

"Todos podem vencer, a não ser que haja uma segunda pessoa."

"Todos são ignorantes, apenas em assuntos diferentes."

"Turma do C: Cho pp, Cerveja, Cachaça, Conhaque, Caninha, Cirrose, Caixão, Céu."

"Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor..."

"Macho que é macho não faz plástica, passa a cara a ferro!"

"Macho que é macho não usa camisinha; plastifica!"

"Michael Jackson não gosta de Lacta só come garoto."

"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"

"Nunca julgue um homem por suas taglines."

"Não adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca."

"Não bebo mais. Nem menos, assim tá bom."

"Não dando certo a 1ª vez, desista de pular de pára-quedas."

"Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada."

"Não sou 100% inútil: sempre posso servir de mau exemplo..."

"F.I.A.T. : Filial do Inferno Aqui na Terra."

"Fume! Mas fume MUITO. E morra, seu desgraçado!"

"O problema é de junta": junta tudo e joga no lixo!"

"Sou contra o sistema!" - Nicholas Marshall

"############### <- Raspe aqui para ver o seu prêmio."

" (((((((((((((TAGLINE)))))))))))))(((((((((((((HIPNOTICA)))))))))))))"

"- Professora eu gosto de tu! - Que bom, e que mais? - Tota-Tola."

". .... .. .... .... <---- Tagline com fonte tamanho 1"

"43.5% das estatísticas não servem para nada..."

"93.42% das estatísticas são calculadas. O resto são falsas."

":.::: ::..: ::.::. :..:: Tagline em Braille"

"<<

"? OIRARTNOC ODAL OD ENILGAT ASSE UOCOLOC MEUQ, IE"

"A Idade da Pedra devia ser de lascar."

"A Língua Portuguesa só podia ser coisa de português !"

"A batalha do século: facas Ginsu 2000 x meias Vivarina!!!"

"A diferença entre adulto e criança é o preço do brinquedo"

"A melhor piada de português é o BRASIL."

"A modéstia é uma das minhas inumeras virtudes."

"A única coisa digital que português consegue usar é a impressão."

"Antigos espíritos do mal, transformem essa forma decadente em MUNRRAH !"

"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."

"Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio..."

"Servidor público, nem serve nem é público."

"Buracos negros são aonde Deus está dividindo por zero."

"Dentre 10 pessoas, 6 sabem contar e as outras 3 são ignorantes."

"É chato ser gostoso, mas tem gente que acha que é gostoso ser chato!"

"Eu não sou um animal! Eu sou um.... bem, não sou um animal."

"Excesso nunca é o suficiente."

"Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."

"FIAT = Fui Idiota Agora é Tarde"

"Fumar é muito bom: Acaba com todos os fumantes."

"Joãozinho, já disse um bilhão de vezes para você não exagerar!!!"

"Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula."

"Macho que é Macho não gosta de vento porque ele é fresco!!"

"Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"

"Macho que é macho não estaciona, puxa a calçada!"

"A escola é de todos: estraga a tua parte."

"A chuva é causada por frentes frias e fins de semana."

"Gatos radioativos têm 14 meias-vidas!"

"Minhoca é um absurdo: não tem pé nem cabeça!"

"Brasil: o jeito é reformatar!"

"É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta."

"Para adquirir esta Tagline, ligue para (011) 1406"

"O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago."

"Masoquista: Me bate! Me bate! Sádico: Não, Não"

"Você viu meu disquete com a coleção de vírus ?"

"Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos!"

"Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18"

"Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você está pensando."

"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"

"Como diria Edir Macêdo: 'Templo é dinheiro'."

"Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro."

"Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos."

"Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito."

"Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas."

"Pau é feito dólar no narcotráfico: lavou, tá novo."

"Sogra, Fiat e Windows só servem para dar dor de cabeça."

"É preciso deixar as coisas bem claras." (Michael Jackson)

"As piores coisas da vida: Cerveja quente, dor de dente e a mulher da gente. "

"EMBARALHATEL: Uma empresa do grupo ROUBABRÁS"

"Faça um funcionário público trabalhar: DEMITA-O."

"Compre logo um Pentium 680MKZ, assim você pode dar reboot mais rápido!"

"Enquanto você copia meu presente, eu invento novos futuros... "

"Chifre não existe.... isso é coisa que puseram na sua cabeça."

"Goste de viver perigosamente: MORE NO RIO ."

"Todo mundo quer ir pro céu... mais ninguém quer morrer..."

"SEXO: Quando é bom é ótimo! Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom."

" Existem 2 tipos de pessoas: as inteligentes e as que riem de taglines."

" Não roube! O governo detesta concorrência."

" ...../:\............... Formigas indo para o formigueiro "

"Metaleiro balança a cabeça para ver se o cérebro pega no tranco. "

"Tudo na vida passa, até a uva passa. "

"Tudo na vida muda, até a surda muda. "

"Funcionários Públicos: Nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo."

"Quem tem olho gordo, usa colírio diet."

"Rapadura é doce mas não é mole não."

"Quem dá aos pobres e empresta, adeus!"

"Em terra de olho, quem tem um cego... errei!"

"Eu indeciso? Não tenho certeza."

"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado."

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."

"O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!"

"Não acredito em alienígenas... eles são muito mentirosos."

"Eu nã o sou ninguém, ninguém é perfeito, logo eu sou perfeito"